Tener tiempo para compartir todo lo que hay dentro, la felicidad,
si cuando crees que la rozas con los dedos, es eso felicidad...
nunca he sabido como describirla, no creo que tenga descripcion posible,
simplemente sientes, siento, sentimos.
Estamos aqui y ahora, futuro, no existe, inconciente, eso es lo que quiere ser.
Inconciente del tiempo, de la vida.
Vida feliz, triste, calmada, agresiva... No hay descripcion posible, simplemente eres tú, soy yo,
Estamos aqui, y no alli, casualidad tal vez, pero simplemente estoy bien
absurda ironia, de acabar donde menos te lo esperas y encontrar a quien menos te lo esperas,
y perder a quien nunca pensaste perder.
Perder.. perder.

No, piensa él, no es eso, ¿ entonces qué es? pregunta de nuevo una niña pequeña.
Es.. es... no sé, ¿como no lo vas a saber? ¿como no vas a saber que eso que tienes entre tus manos es la felicidad?
¿Felicidad? sí felicidad, pero ese sentiemiento no es mas que imaginaciones tuyas, realmente no existe.
¿Ccómo que no?
Entonces esto que siento tan dentro, ¿con qué palabra se explica?
Eh... explicame lo que sientes.. Siento que no puedo alejarme de esa persona, que todo sale bien, que todo esta donde debe de estar, y que mi sonrisa lleva ya unos dias sin quererse marchar de mi rostro. Mis dias, aunque llueva, son alegres.
Entonces sí, algun dia sentí eso, solo que ya no lo recuerdo.
Puede ser que haya pasado tanto tiempo desde que una sonrisa me acompañaba, y me aseguraba que todo iba a ir bien, y solo me tendria que preocupar de disfrutar de eso que locos como tu llamais felicidad.
En el mundo real, es decir, el de los cuerdos. Tal palabra esta prohibida. Pues no podemos imaginas, ni delirar, tenemos que tener la mirada al frente y cumplir nuestra obligacion.

Pequeña, espero que sigas delirando y seas una loca mas como un dia yo lo fui.

No estas

Sueño que estas a mi lado, y junto a ese sueño, esta la mas cruel realidad, pues sé que no estás.

SATURACION

Intenciones que se quedaron en eso, simples y puras intenciones,
y ahora que al pensar en ello, realmente me doy cuenta
que no eran intenciones que he fallado, pero no he echo daño a nadie, ni tan siquiera a mi misma, simplemente he fallado.
Pero como bien dijo el sabio nunca es tarde para rectificar y eso es lo que haré ,ya estoy dentro y es lo que quiero.
Aqui estoy y aqui me quedaré, hasta que me echen; mejor aun hasta que termine lo que vine a hacer.
Si ese deber que por un mes he descuidado totalmente.
Y ahora me conciencian de que es normal, hombre si lo dice tanta gente puede que sea normal. Sin embargo, yo muy normal no lo veo, por muchas excusas que busque esto es algo que me he ganado yo sola a base de pensar tantos las cosas y ser tan racional, no he sido capaz de centrar toda esa racionalidad en mis objetivos prioritarios.
Pero rectificare, por mi bien, y por ser como soy sé que lo haré, quizas esa sea la causa de mi despreocupacion total, bueno no total, pero si despreocupación, porque no ha sido mas que culpa mia, y como lo ha sido entonces sé que cambiaré y lo conseguiré :)!
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Responsabilidades eso es lo que dia a dia cada persona va adquiriendo, segun mas mayor te haces, mas responsabilidades tienes, es como una proporcionalidad directa.
Suena extraño, pero al principio cuando eres un niño pequeño careces de esa responsabilidad porque la tienen otros tus padres, y por mayor que te hagas ellos seguiran siendo responsables de tu persona, ellos te dieron la vida.
Sin embargo, aquellos padres que tienen niños asi de buenas a primeras sin pensar en todo lo que ello conlleva, sí los hijos somos la alegria de la huerta, pero no solo somos alegrias también somos dolores de cabezas y mas responsabilidad, y es que cuando vives sólo, nada mas que tienes que ser responsable de tus propios actos, y que ellos no afecten a tus seres queridos, pero no tienes una vida a tu cargo. Una responsabilidad muy grande. Realemnte agradezco que mis padres hayan sido fuertes y capacez de tener tres responsabilidades sino no estariamos aquí. Ser conciente al respecto, no sé si es porque he visto tantas vidas truncadas por no poner un poco de conciencia en el asunto, de ver tantos niños pequeños por la calle solos, sin nada que llevarse a la boca, trabajando para poder tener un dolar para comer un misero pan. Que pensar que ahora mismo dentro de 12 horas una "amiga", bueno otra mas para variar... Se casa. Sí se casa. Con tan solo 18 años.
Y ahora me pregunto que la llevará a ello, a lo que mi madre me respondió, esta embarazada.Sabía que era eso, pero esperaba que mi madre me dijera, lo hace porque dice que esta mmuy enamorada y es una inconciente. Pero no, el motivo es el de siempre.
Al instante mi madre y yo nos miramos y mi madre dio como un suspiro de alivio, porque sabe que estoy alejada de todo ello, en un "lugar seguro" ,estoy lejos de alli, lejos de un país donde lo normal, es que una mujer viva para fregar y para mantener a sus hijos, y aguantar al borracho del marido desde los 16 años(rompiendo la media).Yo no lo creo así, simplemente aqui he tenido la libertad de conocer distintas personas, distintas mentalidades, y distintas formas de pensar y en base a ello he construido la mia propia. Que creo es de lo que carecen las mujeres que viven alli, las que estan acostumbradas en cierto modo a ver eso niñas con hijos, matrimonios a edades tan cortas, niños por las calles, pobreza y tristeza.
Sí, esta embarazada, y ha preferido llegar al matrimonio para evitar las habladurias del pueblo, y la "deshonra" de la familia, que claro en un pueblo, es muy importante.
Pero ¿ qué deshonra? ¿en qué siglo vivimos? De lo que soy conciente al preguntarme eso, es que en continentes como Sudamérica, África y todo el tercer mundo los siglos no se cuentan de la misma manera que en Occidente pues alli vamos con siglos de demora.
Y también me pregunto con nostalgia y unas ganas tremendas de llorar por rabia, frustración y ante todo un cabreo profundo incluso conmigo misma porque lo primero que hize al saberlo fue juzgarla como si fuera culpa suya, que lo es, ya que el sí quiero lo esta dando ella, pero y ¿ si ellas hubieran podido tener las mismas oprotunidades que yo? ¿ Si hubieran tenido unos padres como los mios, capaces de poner valor a la vida y sacar a sus tres hijos adelante en un país diferente?
Y ahora, ¿ Dónde quedaron los sueños de ese pequeño grupo de niñas: Cecilia, Tania, Paola, Mery, Amparo, y una misma? TODAS TENIAMOS SUEÑOS,NO IBAMOS A REPETIR LA HISTORIA DE NUESTROS PADRES!, ibamos a ser medicas, enfermeras, policias, politicas, ingenieras. Y recuerdo esos momentos y pienso en qué momentos echasteis por borda esos sueños, donde estan esas promesas que no seríamos la mujer de nadie, ni las nada de nadie, que ibamos a ser mayores juntas, ibamos a ir al colegio juntas y graduarnos juntas. ¿Dónde se quedo todo eso?
GRACIAS a mis padres , proque al menos mis sueños se estan cumpliendo, estoy en la universidad, y seré ingeniera. Lo seré por toda la fuerza que la gente que me quiere esta poniendo en que lo sea, y por llegar dentro de unos años y demostraros que sí yo pude, sé que vosotras también, ya que no es cosa de inteligencia, es fuerza. Esa fuerza que tenies vosotras para poder sacar a vuestros niños adelante, y ser mujeres. Sois capaces lo sé.
La primera vez que volví, no fui capaz de ir a ver a una de ellas y preguntar que tal tu niño, lo siento no era capaz, fui muy egoista. Pero ver a la niña mas bonita de nuestro grupo con un niño en brazos.
Es frustrante no poder hablar con vosotras y deciros que espabiléis de una vez, y que aun estáis a tiempo. Aun somos pequeñas para conseguir lo que queremos.
Podemos.
Podemos ser felices, y conseguir imposibles.

Necesitaba desahogarme y mostrar el cabreo ante un país que no hace mas que hundirse mas, y que aun despues de 7 años de haberme ido, sigue pasando lo que hace 19 años cuando mi madre me tuvo a mi. ES una verguenza.
Impotencia es lo que tengo, muchisima impotencia, pues tan solo soy una chica de 18 años, que no hace mas que escribir en un blog una historia de tantas que ocurren a diario, y en estos instantes estrá ocurriendo.
Tanto necesito necesito, es egoista. No necesito nada. Tengo todo lo que pueda pedir, incluso demás. Tengo cariño, tengo amor, tengo amistad, tengo tengo tengo.. Todo se basa en eso tener y necesitar....
No sé mas que mirar a mi propio ombligo y quejarme, eso es parte del vocabulario diario quejarse, por todo y por nada.
Cansada de deicr, me rallo, me esoty rallando, no existe mas palabras que esas.
Eres feliz, tienes una cama para dormir, dinero suficiente...
¿ Qué te falta?
Sí estas lejos de tus raices, pero a estas alturas donde estan mis raices realmente... Creo que ya he perdido hasta eso.

No quiero renegar de ello, al fin y al cabo todo recuerdo feliz está ahi, pero no son mas que recuerdos de una niñez efímera en una burbuja que crearon para mí.
Burbuja que se rompio cuando salí de allí como una niña y volví con mi propia conciencia, capaz de ecuenta de que todo era irreal e incluso el recuerdo mas bonito ha sido roto por el paso del tiempo.
Tiempo que pasa y pasa y pasa y pasa, y resulta dificil atravesarlo para llegar a los recuerdos de mi mente.
Mente que resetea cada vez que algo no le gusta.
Mente egoísta.